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愚人节
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愚人节整同学方案 整蛊与反整蛊方案 -j9九游会官方登录

更新时间:2024-06-01 19:19:31

  愚人节整同学方案 整蛊与反整蛊方案

  -整蛊一:把夹心饼干拆封,去掉原来的夹心,拿出牙膏挤出适量至饼中,分量随个人“饮食”习惯,最后加以黏合,晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处,自己再拿几片原始的在一边吃,或者也可装作很随意地递给周围人。

  反整蛊:切记,当天最好是拒绝所有不花钱就能吃到的一切东东。

  -整蛊二:请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步,嘴里叼张白纸,告诉他这是准备动作,要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后,你很无奈地说:“我不会大变活人,不过活人大便就是这样。”

  反整蛊:魔术这东西,自己还是当观众吧。

  -整蛊三:把一枚擦得亮晶晶的1元硬币用502胶水粘在人行道边上,然后你就站在路对面等着看,谁能拣起来。

  反整蛊:什么时候,都不要占小便宜。

  反短信整蛊法

  愚人节这天,要留意以下短信或类似以下短信:

  -据美国麻省理工大学研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

  -尊敬的用户:您好!因你的手机外型难看,样式过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!

  -有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类伟大的;而你,就是用来炖粉条的。

  -我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,只为有一天你从我身边走过时,为你倾倒……砸不扁你算我白活这么多年。

  反整蛊:收到短信后,要从头到尾冷静地看完,基本上看到最后就知其真假了。

  反电脑整蛊法

  -整蛊一:将同事常用的一些应用程序的快捷方式目标改变,让其点击快捷方式开启程序后,却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。

  -整蛊二:将同事显示器的对比度调整至最低,以屏幕漆黑为原则。如此一来,除非对方非常细心,否则极难发现真正的原因。如果他觉得是硬件出问题的话,有可能会将自己的电脑“大卸八块”,以查原因。

  反整蛊:对付以上两种整蛊法,最好就是平时设置开机密码。如果不幸中招,要留意周围是不是有过于热心想帮助你的同事。

  -整蛊三:在别人还没有上班前,将其显示器的电源插头或者鼠标的插头弄松,这样当对方上班打开自己的电脑时,就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到。

  反整蛊:当天一到办公室,就检查一下自己电脑的各种连接线是否正常。

  反校园整蛊法

  -整蛊一:自习楼门口贴一张条:本楼检查,请勿自习,如有不便,还请同学们谅解。以此类推,黑板上通知:由于本楼线路检修,晚上19:00后熄灯。或者:×××老师因病不能讲课,请同学们自由学习。

  反整蛊:如果没有接到老师通知,就一切照常。

  -整蛊二:备好一罐八宝粥、几个勺子,上课前把课桌用酒精消毒,擦得一尘不染。上课铃响老师进屋喊起立时,请课桌的主人——趴在桌子上别起立,最好让老师发现。老师询问情况,同桌务必向老师汇报这个同学胃疼。待老师转身板书时,立即把八宝粥洒在消过毒的桌子上。这时可报告老师有人吐了。老师会说:赶快处理一下吧。这时,同桌、前后桌等等(人越多越好)拿出勺子开始吃八宝粥……

  -整蛊三:如果胆够正的话,可以给老师送一个特别精美的礼盒,放上半截砖头,掂上去比较有分量。

  反整蛊:既然是老师,既然天天和年轻人在一起,就要揣摩一下年轻人的心思,如果中招了,索性和他们一起乐一乐吧!

  愚人节搞笑短信

  [愚人节] 今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

  [愚人节] 你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

  [愚人节] 一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!

  [愚人节] 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

  [愚人节] 头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

  [愚人节] 请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见 !

  [愚人节] 喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮mm也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!

  [愚人节] 今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!

  [愚人节] 昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你

  [愚人节] 啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

  [愚人节] 有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

  [愚人节] 祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!

  [愚人节] 那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元!

  [愚人节] 稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!

  [愚人节] 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

  [愚人节] 你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲---哇,一尺二寸就是阿莲!

  [愚人节] 你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。

  [愚人节] 结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是缪误,复婚是执迷不悟,生孩子是犯个大错误,一个人过什么都不耽误。

  [愚人节] 做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,看消息的是蠢才。

  [愚人节] 唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

  [愚人节] 请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

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